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jack的共享空间August 20 最后的那个人（1） 电话如同愤怒的野兽，不停的嚎叫着，宿醉未醒的jack被吵的无奈而焦躁，抬头看看时间已经是凌晨两点，翻身下地，他迈着沉重的步子，挪动着慵懒的身体，一系列的动作显得木讷而僵硬，他头痛，如同中蛊的傀儡。浑浑噩噩的抓起电话，另一端传来的却只是许久的沉默，但沙沙的频率下隐约的可以听到低低的哽咽声...jack的心刹那间似乎被一种无形力量狠狠的挤压着，整个人开始变的异常的清醒，他知道是她！
March 04 梦碎了寄托还在 0 8年之前，自己在感情上是个不折不扣的失败者，造成这一结果，百分之九十的责任要归咎与自己… 失去爱人后，生活中我开始变的恍惚，想她想到痛彻心扉，于是把自己久久的关在那个曾属于我们的小屋子里，继续编织着有她的梦，痴痴的追忆着已落满尘埃的往事。颓废后，她给我的消息——一切分明是自己在枉费心机，自始至终都在欺骗着脆弱的自己，她封杀了我所有的幻想！我仅有的一点希望...除了等待我没有别的办法了啊！每天都好想她，都好想去找她，好想得到她的宽恕，好想她能回心转意重回到我身边，但我凭什么啊，拿什么要求她回来呢？难道开一张幸福的空头支票... 经历了番苦痛挣扎的折腾...呵呵医生居然告诉我有轻度的抑郁和焦虑，需要修养！后来一段时间就拼命找有阳光的地方，晾晒自己潮湿的心，可我发现没有用，根本无法拭去心中的阴霾，那是用爱雕刻的记忆...还是想她！以前或许真的不懂爱，现在了解了她确是我此生的唯一！ 回信的那晚我对她说了好多的狠话，说恨她的无情...其实哪里舍得啊，只是觉得口是心非，才能更会让他认为我是个混蛋，能更快的彻底忘掉我... 而我，仍然会一如既往的爱着她，虽然她已消失在了我人生的旅途——留给我唯有不可追回的懊悔，但是对她的爱以会继续伴我前行，就像某种寄托，所以我永远不贵让爱化为恨的！ 你一定要幸福，一定要快乐，一定要健康，一定要圆满，只求待我们年华老去时，你还能再给我一次见你的机会，那就够了！ 08.2.28 03:08 October 22 此情可待成追忆 “我知道就快没完没了，你对我的好都来不及回报，我不知道，该用什么计较，去换一个天黑的拥抱...”这首歌，在深秋的夜里我听完了。是呀，你已经离开了好久，转眼已经快要到了分手的季节...
你不在了以后...我时常处于一种恍惚中，那个世界的路上，一片瑞雪和轻雾巧妙的铺盖，那唯美反而惊醒了真实，雪化雾冷，美丽变的暗淡，耳边传来的声音都变成了走动的可怕的沙响，骤然没有再踏的欲望，双脚停步于无力迈进的艰难... 呵呵...可是我如同上瘾了一般，刻意的让自己飘在那个与现实脱轨的世界里，那个时光混乱的过去、现在与未来。每当我进入过去，想到过去的你，我就将自己一个人关在了里面，不带任何思维地回忆；当我想到现在的你或是未来的你，我会感到你就在我身旁，我在与你说话，你正注视着我。那时我的语言异常丰富，而我的情感却是异常的脆弱，脆弱地想哭、脆弱地想告诉你想让你知道我有多么地爱你... 走在人群中，当我听不到身边有你的任何声息，发觉你并没有走在身旁时候，回身寻找已是徒劳，可那甩在身后的懊悔，又是那样的真实！我明白,,,这走了好远的情路，是已无法再回来了，只是冲动的还想再见你…… 平时总暗示自己不可以妥协给现实的折磨，谁知却妥协给了思念的煎熬！就这样，我的生活渐渐的习惯了用意识的遐想来弥补现实的残缺！ 是啊！！！一切只因我爱你，以及对你有无尽的内疚，这内疚也许永远也不会消失，也许我这一生最幸福的就是遇见你，最痛苦莫过于失去你...我想这是上天对我那时幼稚性格的惩罚吧……一直撑着这样的狼狈，幻想者某天我倒下去的难堪 ... 如今我可以望到你或许正飞向你梦中宁静的港湾，那里没有伤，没有恨，只有珍惜伴随着爱的花园…… 抹不去和你共同编织的记忆；不后悔为你甘心的眷恋，。“淡淡的最后说一句：我爱你！” 十月二十二日凌晨 感情无逻辑 只要牵扯到感情，通常就没有逻辑可循。 感情是一件永远无法计算投资回报率的东西，付出跟回报之间有时完全没有关系甚至成反比！！因为感情不需要白纸黑字的契约，也没有什么雇佣关系。它只会让一个人心甘情愿的对另一个人死心塌地。 思念、倾慕、爱恋等等都是一种心理状态，它没办法被具象的塑造出来，但是你可以感觉，感觉一个人喜欢你或者感觉到自己靠近对方时心跳的声音，感情就是如此微妙它并无所谓绝对性的对与错，只要是你的选择并且在多少年以后不后悔当初的决定也就没有谁是谁非的问题了。那时你将永远记得曾经在人生的第几集里对方陪你演了一场悲剧，然后就将那专属于你的悲伤锁在自己的记忆里。 不管是好是坏的爱情都是人生不可分割的际遇，它有可能美丽，自然也有可能不美丽人生这出戏，重要的是你所扮演的角色，是你自己的选择，没人逼你，只要你对的起当初无悔的自己和善待那些曾经给过你的真心！！！ June 08 我终于失去了你 "想了很久 我决心离开他" 你冰冷的言语在脑海中反复着...我甩甩头 试图把他们丢掉 可他们却执着的跟随着我 迟迟不愿离开 你终于胜了 原来你真的忍心让我的世界雪崩!
我害怕去回忆 因为哪怕想到丝丝联系你的冷言冷语 都会让我的心脉撕裂 试着猜想你写此话时的表情都会让我痛的失去知觉
孤单单的站在窗前 夜空是那么的晴朗 而我的世界却一直飘洒着蒙蒙的细雨 无情的打在即将冷却的心上 我好想哭出声 因为我的灵魂已经哽咽了许久 我的整颗心 像是装满棉花的瓶子 紧塞着 挤得无法呼吸 我用双手环抱自己 没有感觉 没有温度...
我不是告诉过你吗 我怕黑 怕静 怕一个人回家 我害怕家里空荡和寂寥!你不是答应过我吗让我幸福 快乐给我永远的温暖 做我一辈子心灵停靠的港湾 而此刻我却再次回到了关于你一切的最初前 孤寂的灵魂再次驶回了荒芜的轨道上 毫无目的 没有了尽头 犹如天上漂浮的云彩!
你知道吗!我恨那个冬季 它带走了许多也许是我一辈子 最珍贵的东西 也许你会说我咎由自取 ...其实不光是你 我更憎恶自己...老天给我一颗执着爱的心 却又多加的赋予了我矛盾的自我 因此才让我变得那么的丑陋 不断的伤害着我爱的女人 似乎像个魔鬼
最不想面对的...今天...这一刻,还是得到了你最终的判决....点燃一支烟 在这时间凝聚 令人窒息的一瞬 任凭思绪随着那淡蓝色的烟雾...飘散!我的眼睛还是湿润了 呵呵 老天真的又一次对我开了个大玩笑!曾经 在没有任何准备 猝不及防时 它派你来点燃了我沉睡了已久的情感 任其狂热的蔓延开来 而后它却又让你再次的将这炽热的火焰 无情的 狠很的的熄灭 不留任何痕迹 我狼狈至极啊 你的离开可能是我一生都无法忘怀的 因为你已经在我心里烙下了最失败的印记 记得你曾对我说过 无论怎样你都会陪我一生一世 绝不分开 是你要我重新相信爱情的 而现在你却欺骗了我 叫我如何在去相信 如何再去坚持 如何坦然的面对今后的生活?! 是呀 我知道 你再也不会打来电话 我终将再得不到关于你的任何消息!现在的你真的不会在意我了 不会再为我的苦闷担忧了 不会再为我默默抚平卷起的忧郁了 是啊 我也明白 到头来 我用真心付出的女人并不是我将要守侯一生的女人 我会为你的离开表示沉默 因为你也不过是我人生的过客 这次我想我真的可以安静的离开了 你已不在值得我深爱 不过我会为你祝福 在咫尺长街之外的某个转角为你默默的祝福 最后一次为我爱过的女人祝福!!!
薇薇 一路走好 你是个好胜 好强的女人 希望你永远不会迷失自己的方向 !珍重!!!
May 12 流水无情
April 14 献给爱人的信 夜，是如此的静谧，整座城市在单单调调，清清冷冷的雨声中安然入眠；千丝万线，细细密密的雨丝温柔的缠绵着，使得天与地，只留下惘然，只剩下迷蒙！
潮湿，阴冷，却“舒适”的小屋里，蕴涵着冷色的光晕；这冷色不禁牵引着思绪，游离本已空洞的身体。 你知道吗？我真的好想你，好想好想你,,,想知道你过的好不好，想知道你是否快乐，想知道是否还会作出那只属于你的标志性叹息，想知道你是否还那么的喜欢吃肉 想知道工作上的事情是否还会经常让你焦头烂额 想知道跟朋友、同事间是否相处的愉快 想知道cao xue还是不是你唯一的倾诉的知己 想知道是否有遇到心怡的他...这些虽然都已无权再过问，但关于你的思绪却经常不由自主的萦绕在我的脑海中.别怪我固执，别怪我倔强，只因为我已试过努力的将你遗忘，可依然无法抹去那深深烙印在心里的记忆，我们在一起时的点点滴滴！我发现，你的名字早就埋在心里，成了一颗饱满的种子...于是终于明白自始至终我爱你的心都没有冷却过，爱的是那么的无法自拔，爱的完全的失去了自我，你已不可磨灭地将我的心扉占据，你是永远不可替代的啊！！！我多希望现在的一切只是我们感情故事中的一个插曲，终有天晴，终会眷属... 请你原谅我吧...原谅你在我身边和离我而去时我假装的不屑，原谅我曾经愚蠢的不懂珍惜，原谅我对你犯下的所有过错吧，我的自私 自傲 自以为是 我的冷言冷语 愚昧无知 我的轻浮 我的幼稚举动 我的狭隘行为 等等的一切...拜托你忘记它吧 让它随风 随时间安然的消逝吧！！！你知道吗？我已经替你惩罚了自己很久很久 ，在每个因想你辗转反侧失眠的夜晚,,, 在每个疲惫不堪带着愧疚浅浅入睡，梦境中望着你离去背影挣扎夜晚... 都仿佛被那尖尖的针头，狠狠地刺在心上，感觉很重、很痛...！我知道也许这一切都无法向你赎罪，或许我只有死掉才可能使你因此不再恨我，如果真的是这样,,,呵呵，我愿上天给我那样的机会...我愿意背负所有的痛苦，所有的遗憾，所有的让你伤心的过往，离去！到另一个世界继续向你忏悔...不要笑我、骂我虚伪，为你，做什么我真的都可以义无返顾... 此刻我的眼泪是苦涩的，但憧憬是甜蜜的！那我的将来？以后的感情 ？人生呢？我好希望能由你这个我爱的女人来凭添缤纷的色彩...可以吗我爱的人啊？ 其实我的思念可以不用你知道， 从泥泞中一路蹒跚到身心、灵魂最终安宁的地方！但是我无法欺骗自己，心里抱着的丝丝希望，所以我要拼尽全力的追寻着那日益暗淡的曙光...爱 如果没有努力的争取过 是不可以放弃的……我们还会相见吗？下一次相见，又会是什么时候？ 并不是在恳求你一定要回到这个满是罪行的我身边，我是想你知道，尽管去自由的寻找那属于你的天空吧！如果某一天你还未曾找到那给幸福的男人 如果仍然没有一个安全、温暖的归宿，当你身心累了、倦了的时候就回来吧...因为至少还有个人再等着你...我会用最大的努力让你幸福 让你开心 让你快乐 我会抛弃曾经所有不堪的自我，因为我爱你！不能没有你！你知道吗？曾经当你毅然的决定把自己交给我的时候，我就发誓要守护你一辈子！ 亲爱的我会等你 一直等 一直等 等你回来... vv望你能看到 4月11夜 April 07 爱情是否关乎成熟我个人认为爱情是与人的成熟程度无关的一门艺术!在此，拍佛落依德一砖，我十七八岁的时候，觉得佛落依德这句“爱情‘不是’与人的成熟程度无关的一门艺术”这话特深奥，有时候装深沉的时候，也拿来唬唬小女孩。现在过了好几年了，感觉自己懂的事也多了不少，却开始反对这句话了。我看艺术就是人心里通向自然的一个后门，你啥时候发现了这个门，就找到了艺术，顶多这个门走的次数多了，步子就轻盈一些走的快些罢了。但能不能找到这个门，与人的天赋悟性有关，跟所谓的成熟的相关系数在统计上无明显表现。所以说，艺术跟年龄关系不大，爱情跟所谓的成熟也攀不上什么亲戚关系。仔细想想，现实中大家说这话，一是批判青少年早恋，二是恋人们面对没结婚的爱情发出的感慨。早恋这问题是不是现在不能辩论了？其实孩子们难呀，大家也都是过来人，都知道的是不？古代平均结婚年龄也就十五六岁吧，现在的孩子，生理成熟大大提前了（从小吃这补脑液那营养素的，简直是吃激素长大呀），可是另一方面，受教育时间越来越长（现在本科没的混喽），社会成熟（稳定生存手段社会关系以及由此产生的心理成熟）在不断滞后。这两个成熟之间也许差十年。你倒说说，这十年该咋过？恋爱谈还是不谈？形势逼人哪，我看还是不要太压抑人，中国人活的够难的了，谈吧，大家随便。所以，以后都不要那么庸俗主义地看不起那些十六七岁的恋人，也不要功利主义地嘲笑那些情到深处为结婚筑爱巢烦恼的年轻人了。给爱情松松绑吧，别把她和责任结果什么的捆的太紧，这也是没办法了呀，要不，爱情就太严肃乃至奢侈乐……
三月十三号夜 心真的可以很痛 小提琴曲缓缓的奏着，一段哀伤的旋律.是黑的夜晚，漆黑的，看不见星光.这夜色里的乐曲，把我淹没，那种宁静和寂寥.那种世界边缘的空荡和遥远.缓缓的，奏着.我闭着眼睛，我没有神情，没有思绪，没有任何的眼泪.
我想自己就是这夜风扬起的一片碎纸，在沉浮着，没有方向的飘荡，我不喜欢飘荡啊，可是，哪里还能够停留呢？哪里还有港湾和阳光……我已经很疲倦了，为了莫名的，莫名.我不愿再回到以前的笑容了，我告别的时侯都不会怀念的，我知道那没有任何用的.我还是漫漫的凝望啊，在这凄凉的旋律里，有你的声音吗？ 有你灿烂的，明亮的，和充满光彩的？有你美丽的，芬芳的，欢欣奔跑而来的？有你的眼睛吗？你眼睛里的话语，你明亮眼睛里的话语，怎么都已经沉没在这忧伤乐曲的底下了？我找不到.我再也找不到，再也回不去.你还记得那些事情吗？还能把它们拼凑起来吗？还能把我们拼凑起来，把我们破碎的，捡起来吗？ 我们的往事就这样的裂开了.你不知道吗？你不知道我从这个缝隙走过去，就再也回不来了吗？我的世界就这样的沉没了，我们之间，只有水面.只有经过和遗忘，只有你的倒影，在我的身上，弯弯曲曲的，蜿蜒着伸到时间的空茫里. 你真的不知道啊！我再也不能把你抱在我的怀里，不能看着你的眼睛，不能把你的手，暖和过来.你真的不知道啊，我们的微笑已经不能再让我们心跳和喜悦了，不能再让我们感到生命了，我们都回到我们以前的地方了，我们都丢掉了那么多的东西了，都不能清爽干净的从夜晚醒来了.你真的不知道吗，这都意味着什么.意味着怎样的忧郁和难过. 我真的就要离开了.你真的还不知道吗？ 如果我们可以亲吻，我们的嘴唇会在一起的，我的唇和你的唇啊。它们会很温暖很感动的。如果我们亲吻，不会留下任何痕迹的，没有人知道的，我会一如既往的走在人群里的，会若无其事的走在朋友中间的，没有人会看出来的。 没有人会知道我们的心中，是怎么的快乐和苦闷过的。因为所有的一切，都没有任何的痕迹停留的，没有痕迹的，我们自己也会忘记的。那阳光会照耀吗，会还象那天一样的明媚吗，还能把世界变的和我们一样美好快乐吗。我还会和以前一样的走在人群中间，还会和朋友们在一起欢笑的，可是我的手握过的手，也许就在哪里被谁握着的，我拥抱过的人，也许就在哪里被谁拥抱着。我喝着可乐，滋润我的唇，谁知道我们曾经忘却一切的深深而吻呢？ 我真的，和以前一样走在人群里了，好象什么往事也没有一样的，走在朋友中间了，他们在说着最近的事情，他们在笑着，我好象也咧开了嘴。我似乎看见你从路边轻轻的走过去了，从我们之间走过去了。我们互相注视着，默默不作声的走过去了，是那么的低沉悲凉的。我们好象真的没有什么…… 三月十六夜 享受寂寞 每个人的一生中，或多或少都曾有过寂寞的体验。寂寞不一定仅仅是孤独、苦涩、迷失、怅惘和伤感，它也会是宁静、悠远、美丽、洒脱和含蓄。 寂寞不仅是对镜时一种无法梳理的情绪，也是面壁时一种冷静思索的境界；寂寞如同“阳春白雪”，曲高自然和寡；在每个寂寞的人心中，它或许是内心深处最柔软、最不可触动的角落。 寂寞是一种清福，寂寞可以让人感觉到一种空灵悠远的境界，在这种境界中，我们可以脱离尘世的喧嚣，在越来越狭小的思想空间里，任思绪尽情飞扬，任想象自由翱翔，让忧伤透彻沉默，让痛苦在此发光。 寂寞的表现形式有两种：一种是写在脸上，一种是藏在心里；前者是精神贫乏者的寂寞，是形体的、外在的、浅表的，是因为他们不能或无法理解别人的许多思想和情感而寂寞。后者是精神富有者的寂寞，是隐匿的、内在的、深层次的，是因为他们自己有很多的思想和情感体验得不到共鸣，不能被他人理解而寂寞。 真正意义上的寂寞是一种文化底蕴的体现，含蓄、隽永；是一种理性有层次的思考，深刻、清醒；是一种精神领域的探求，睿智、通达。寂寞是一种自由的境界、智慧的境界、超凡脱俗的境界，也是交错着痛苦的人生境界。 只有懂得寂寞，才会享受寂寞。享受寂寞是一门学问，也是一门艺术。耐得住寂寞是一种风度，也是一种功夫，这是人生的一种境界。 享受寂寞,在寂寞里更能清晰的辨别方向! 享受寂寞,在寂寞里更能找回真实的自己! 寂寞永远不会是一种最好的情绪! 当它悄然而至的时候,我们要学会坦然面对! 我一直是一个害怕寂寞的人，这么多年来一直默默的享受着自己的寂寞，其实很希望能够有个人真正的了解我，但却很难~~有时候很喜欢一个人静静的思考，其实脑子里并没有太复杂的内容，只是想这样傻傻的发发呆也好~~~有时候自己会一个人从很远的地方一步一步地走回家，尤其是在天黑的时候，感觉周围很安逸，自己享受着那种自由自在的感觉~~~寂寞真的可以让一个人更快的成长，只有在寂寞的时候才会想更多的东西吧~~
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